Vacio
Dicen que las personas dejan un vacío enorme... nunca pensé que volvería a sentirme así y mas a esta edad, cuando la sociedad te mira y piensa que ya eres grande para hacerte una pelota o generarte lios por amores, por que ya con esta edad y el tiempo vivido, ya tienes la experiencia necesaria para no tener ese típico comportamiento de adolescente...
A veces pretendería llorar y aferrarme a la idea, que ya no hay un "Nosotros" o que ese "Ella y yo" ya no se volverá a escribir... pero creo que sería necesario ya no volver a escribirle, a menos que pase un tiempo y vaya por el resto de mi cosas (que será doloroso)… quiero plantarme esa idea en el chip de mi cerebro y decirle tambien a mi cuerpo, que ya no la tocara... que es lo mejor, que debo de ligeramente ahogarme en esa pena, que tal vez para el resto sea ridícula, pero es el luto que llevo ahora.
Me siento a pensar... que quizá, algo mas hubiera podido hacer, que quizás es mi culpa, que debo ser yo quien cargue con todo esto, total yo fui quien dio el primer paso... lo demás pasos se fueron dando solos, sin reproches, sin llantos, solo entre sonrisas hechas muecas y suspiros salidos de una noche de intimidad efímera... como las historias cortas de amantes fugaces o encuentros momentáneos.
En estos días, sigo aun pensando en su sonrisa, en esa peculiar forma de ser, tan única... pero quizá solo me estoy haciendo daño, tan solo al recordarla, creyendo que existe tal vez, una mínima oportunidad de tenerla, quizá por ultima vez o quizás para siempre... mi mente divaga cosas que ni yo mismo podría explicar, quizá es el sentimiento aun vivo o esa llama de pasión aun latente, esperando llegado el momento, volver arder en llamas... sé, soy consiente de lo que pasa, pero mi mente aun lo niega, como cuando voy por las calles que solíamos caminar, aquellos parques, las plazas o simplemente por el barrio donde viví estos últimos años, inclusive hasta la misma sala del trabajo... quizá deba solo ser profesional, no dejar que ese vacío me traicione y me ponga melancólico, pero es inevitable...
Pienso, que llegará ese momento, en que ya nada de esto perturbe mi mente y tal vez pase a otro plano, sentir que fue un bonito recuerdo y que ya no duela.... que ya no me cale como lo hace ahora... que mi mente, mi cuerpo y hasta quizás mi alma, siente su ausencia... un vacío que por ahora, nadie logra llenar...
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